Voici 197 citations pour tenter de vous dérider.
Rubrique
réalisée en collaboration avec Marc
Escayrol auteur du livre Mots et Grumots
Rien ne va de soie quand on file un mauvais coton.
François
RACICOT
Si vous nagez
dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
Une femme qui veut que son mari
lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot.
Un homme plein de vices finit un
jour ou l'autre sous écrou.
Dans un régime fasciste,
on n'apprend pas "je suis, tu es" mais "je hais, tu suis".
Mieux vaut habiter une maison en
L qu'un château hanté.
Un homosexuel est un homme qui a
souvent des états dame.
La ménopause, c'est la date
limite de ventre.
Pour assurer le quotidien, un milliardaire
vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches.
La retraite est la hantise des parachutistes
car ça leur fait un vide.
Le confort ménager corrompt;
un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier.
Les sado-masos sont particulièrement
fidèles, car ils n'oublient jamais de se fouetter un bon anniversaire.
La société de consommation
porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de
sommation avant de dire une connerie en société.
Au théâtre, il faut
toujours s'asseoir au premier rang, car si la piècee st ennuyeuse,
au moins on en sort rasé de près .
Tueur à gages, c'est un métier
comme un autre; tous les jours, on pointe, la seule différence,
c'est qu'après, on tire.
Combattre pour la paix, il paraît que c'est de bonne guerre.
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être a ma table.
Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.
Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi...J'aurais pu être noir.
Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement.
Comment le temps fait-il pour tourner rond dans des horloges carrées ?
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.
L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Pour voir loin, il faut y regarder de près.
Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Il y a des bêtises que j'ai faites, uniquement pour avoir le plaisir de les raconter.
Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine : mon agenda est déjà plein.
La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe.
Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
Vous avez parfaitement le droit de dire à un fumeur qu'il fume trop s'il fume votre tabac.
Le problème avec le sens de l'humour, c'est la facilité avec laquelle chacun prétend en être pourvu.
Il vaut mieux être cocu que ministre... ça dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux séances.
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
L'humour c'est l'eau de l'au-delà mêlée au vin d'ici-bas.
Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair qu'il doit aussi y avoir des globules rosés…
Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.
Le premier homme qui est mort a du être drôlement surpris.
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
Trop de repos n'a jamais fait mourir personne.
Une religion sans surnaturel, cela me fait penser à une annonce que j'ai lue ces années-ci dans les grands journaux : vin sans raisin.
Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.
Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.
Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.
L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation.
Les mots en ont toujours un pour rire.
La suite au prochain apéro.
Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite !
Dans le vocabulaire des couturiers seulement, patron est synonyme de modèle.
Mourir, ce n'est rien. Commence donc par vivre. C'est moins drôle et c'est plus long.
Les hommes naissent égaux et puis... ils se mettent à boire.
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.
Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop.
Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.
Dans certaines situations, il n'y a qu'une chose à faire : rien. Mais il faut le faire tout de suite, sans attendre une minute de plus. On perd toujours trop de temps avant d'agir.
Mieux vaut ne penser à rien que ne pas penser du tout.
Je ne connais absolument rien à la musique. Pour ce que je fais, je n'en ai pas besoin !
La justice est gratuite. Heureusement elle n'est pas obligatoire.
La politesse exige que deux personnes qui se croisent lèvent ensemble leurs parapluies et s'accrochent.
L'esprit, c'est comme l'argent : on en a en général aux dépens d'autrui.
L'alcool est un produit très nécessaire... Il permet au Parlement de prendre à onze heures du soir des décisions qu'aucun homme sensé ne prendrait à onze heures du matin.
Notre pays est la seule nation au monde où il y a autant de problèmes qu'ailleurs.
La chute d'Adam et d'Eve. Une erreur de genèse.
Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin.
Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu.
Il est plus facile de faire sortir le dentifrice du tube que de l'y faire rentrer.
Quand on n'a plus de cheveux, on trouve les cheveux longs ridicules.
La tâche première d'un commandant d'hommes est de préserver ses hommes de la mort. Autrement de commandant on devient gardien de cimetière.
Le gouvernement a un bras long et un bras court ; le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n'atteint que les plus proches.
Beaucoup d'hommes ont une idée derrière la tête. Très loin derrière, presque toujours.
Dans la vie il y a des hauts et des bas. Il faut surmonter les hauts et repriser les bas.
La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré.
L'homme bien élevé vit chez sa maîtresse et meurt chez sa femme.
Oh ! faire son voyage de noces tout seul !
Il ne faut jamais faire de projets surtout en ce qui concerne l'avenir.
Il vaut le détour, mais pas dans le sens où l'entendent les guides.
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.
N'éveillez pas le con qui dort, c'est toujours ça de pris.
Pour être patron, il ne faut pas être trop intelligent.
Tous les jours, Dieu s'installe sur le trône de la justice pour juger le monde. Mais quand il s'aperçoit que le monde mériterait tout à fait d'être détruit, il abandonne alors ce trône pour aller s'asseoir sur celui de la Miséricorde.
Lafontaine était un homme affable.
L'homme est imparfait, mais ce n'est pas étonnant si l'on si l'on songe à l'époque où il fut créé.
L'homme ne tue pas seulement pour manger, il boit aussi.
Moi..., je suis un type dans le genre de Napoléon 1er... ma femme s'appelle Joséphine !
A en croire mon conseiller fiscal, je suis condamné aux bravos forcés à perpétuité.
Il était normand par sa mère et breton par un ami de son père.
Je ne suis pas de ceux qui s'imaginent qu'ils n'ont qu'à ouvrir la bouche pour que les alouettes tombent rôties. Non, mais tout de même j'ouvre la bouche de temps en temps.
La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature.
Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort.
- Votre mari n'est pas là, madame Eiffel ? - Non, il est allé faire une tour.
Le seul prix qui intéresse vraiment un écrivain, c'est le prix du livre
Aborigènes : créatures méprisables qui encombrent le sol d'un pays récemment découvert. Elles cessent bientôt de l'encombrer pour le fertiliser.
Celui qui cherche la paix doit être sourd, aveugle et muet.
C'est au moment de payer les pots qu'on sent qu'on n'a plus soif.
Chaque monarque tient sur pied toutes les armées qu'il pourrait avoir si les peuples étaient en danger d'être exterminés, et on nomme paix cet état d'effort de tous contre tous.
Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con.
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut en faire des militaires.
Il vaut mieux aller hériter à la poste que d'aller à la postérité.
J'ai fait graver chez moi, à l'intérieur de ma porte : Sortie Libre.
La patrie d'un cochon se trouve partout où il y a du gland.
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Le plaisir des disputes, c'est de faire la paix.
Lundi : Dans les pays chrétiens, lendemain du jour du tiercé.
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.
Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.
Quand vous tenez quelqu'un pour un con, lâchez-le!
Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil.
Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer.
Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. Cela commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ?
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
Un homme intelligent n'est rien d'autre qu'un con raté.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche .
On fait toujours plaisir aux gens en leur rendant visite ; si c'est pas en arrivant, c'est en partant.
L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.
Les rois mages étaient trois. Il y avait César, et pis Marius, et pis Fanny.
Lorsqu'on n'a pas eu la chance d'avoir des parents alcooliques, il faut s'intoxiquer toute sa vie pour compenser la lourde hérédité de leurs vertus.
C'est probablement parce que les ardoises viennent d'Angers que le métier de couvreur est dangereux.
Chateaubriand : Connu surtout par le beefsteak qui porte son nom.
Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis. Pour les cochers, c'est le contraire.
Il y aurait plusieurs façons d'être cons, mais le con choisit toujours la pire.
Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux.
Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
J'appartiens à ce peuple qu'on a souvent appelé élu... Elu ? Enfin, disons : en ballottage.
Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui.
Si j'ai un jour du plomb dans la tête, ce sera du 7,65.
La mer est salée parce qu'il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c'est parce que la Providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.
La paix engraisse plus que la table.
Tout penseur économe de ses pensées est un penseur de radin.
C'est une prouesse que d'écrire sur les cons sans citer de nom. Mais surtout, souvenez-vous bien : on est toujours le con de quelqu'un.
La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait une quête.
L'art de l'imposition consiste à plumer l'oie pour obtenir le plus possible de plumes avec le moins possible de cris.
Il arrive à un con d'avancer, mais seulement à reculons.
Un saint sans humour est un triste saint. Et un sage sans humour, serait-ce seulement un sage ?
Vouloir définir l'humour, c'est déjà prendre le risque d'en manquer.
Il existe une célèbre définition du trou : c'est rien, avec quelque chose autour.
A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?
Il est difficile d'attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu'il n'y est pas.
Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ca pose un homme, comme être "de Garenne", ca pose un lapin.
Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.
Il faut bien mentir quelquefois quand on est évêque.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
Il y a des gens qui mentent simplement pour mentir.
J'ai bien de quoi m'asseoir, mais je ne sais pas où le mettre.
Je n'aime pas travailler, mais j'admets que les autres travaillent.
Je ne parle pas aux cons, ça les instruit.
Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois. C 'est une activité où l'on voit tout de suite le résultat.
La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
La nature nous a donné deux oreilles et seulement une langue afin de pouvoir écouter d'avantage et parler moins.
L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
Le moins que l'on puisse demander à une sculpture, c'est qu'elle ne bouge pas.
Les arbres sont responsables de plus de pollution aérienne que les usines.
Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins...
Les hommes se contentent de tuer le temps en attendant que le temps les tue.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
Mieux vaut penser le changement que changer de pansement.
On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et pares la chasse.
Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique.
Qu'est-ce qu'un adulte ? Un enfant gonflé d'âge.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Si tu veux être apprécié, meurs ou voyage.
Tous les hommes naissent comédiens, sauf quelques acteurs.
Tout le monde a son grain de folie, sauf vous et moi, et parfois je me demande si vous ne l'avez pas vous aussi.
Un con, ça ne se définit pas, il faut donner des exemples.
Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre.
Une erreur peut devenir exacte, selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.
On ne prête qu'aux riches…et on bien a raison : les pauvres ne remboursent que difficilement.
Il faut dépenser le mépris avec une grande économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.
L'humour est une tentative pour décaper les grands sentiments de leur connerie.
Mais vous changez d'avis comme de chemise ?Oui, c'est une question de propreté !
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Mûrir, mourir ; c'est presque le même mot.
Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée.
Que l'on meure gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.
Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi.
Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.
C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants.
Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées a mon impresario.
Ceux qui ne savent pas où ils vont sont surpris d'arriver ailleurs.
Un homme qui n'aime ni les animaux ni les enfants ne peut pas être foncièrement mauvais.
Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie.
Les gens couverts de croix me font irrésistiblement penser à un cimetière.
Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.
Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination.
L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes.
La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners.